X + -Y = JOMBLO dan X+ Y = COUPLE

Entah ini udah kesekian kalinya gue jadi guru privat dadakan, buat ngajarin anak kecil laki-laki kelas 5 SD berumur ehhm sekitar 10 tahun, Yup bocah ini Bukan ade gue! sama sekali Bukan ! !

Bocah ini cuma seorang anak kecil yang kebetulan rumahnya berada persis di depan rumah gue.

Pokonya setiap ada PE-ER dia akan tereak dari depan pintu gerbang rumahnya, nyebut nama gue berkali-kali, 

Teh Vira..teh Vira

Dan berharap gue nyautin panggilannya itu, sumpah ini sama aja gue ngedenger suara petir jedar-jeder pas lagi hujan badai!.

Loh emang kenapa Vir?

Ya masalahnya tuh anak, lebih sering minta bantuan gue buat ngerjain PR MATEMATIKANYA! Dibanding PR pelajaran lainnya, 


Matematika ya catet!

Bukannya gue gak mau ngajarin, tapi kalo matematika itu kan mesti pake acara ngitung-ngitung dulu, dan ujung-ujungnya gue juga yang ngitung, bah! Negeselin.

Dan PR matematika kali ini tentang BAB garis bilangan, wadooow! Horror gila!

contoh soalnya kaya gini -7+5= . . . . ?

Kampret kenapa mesti ada bilangan negative segala sih!?
Hah dari dulu gue paling benci sama angka imajiner (angka negatif) kaya gitu, gimana cara ngejelasin angka imajiner ke bocah 10 tahun? ? 
Gimana ?!

“Yoga -7+5 berapa hasilnya?” gue nyodorin soal itu ke dia.

“ehhm 12 teh Vira!” polos banget jawabannya, dia ngejawab sambil meregangakan semua jari tangan yang dia punya ditambah dua jari kaki yang baunya ya cukup bikin lo langsung koma dalam sekejap.

Dan sebagai tutor yang baik, gue coba membuka pikirannya dan berusaha mendoktrin Dia,

bahwa angka negative itu adalah lawan dari angka positif, dan gak bisa langsung dijumlahin kaya angka positif.

Eh gue jelasin kaya gitu malah galakan si Yoga nyolotnya.

“Ah ini pasti soalnya salah nih, ya udah gak usah kita isi aja!”

Jidat gue mengkerut! Masih ada sepuluh soal sejenis di buku PR nya, kalo tuh anak mikir kaya gitu, ya berarti Dia gak ngerjain PR donk!?

Aduuh, gak ada trik laen apa ya?!
Satu-satunya trik yang gue inget yang diajarin guru Metematika gue dulu, adalah angka negative itu ibarat angka hutang.

Ok gue terapin deh trik itu.

“Yoga -7 itu sama aja kaya teh Vira punya utang 7 permen, nah terus Yoga datang deh bawa 5 permen, semua permen Yoga dipake buat bayarin hutang teh Vira, jadi sekarang hutang teh Vira ada berapa?”

Yoga mikir sambil jabarin jari-jari tangannya “tinggal 2 teh utangnya!”

“nah pinter jadi jawabannya 2 ya”

“ooh Ok, eh…tapi?”

Petasan Like a Drugs

Bulan puasa buat anak-anak identik sama petasan, kembang api, air mancur, ya pokoknya semua bahan-bahan peledak kelas teri yang sering dimainin sama mereka.




Dan sejak kecil gue udah sangat akrab sama mereka, biarpun gue cewek, gue termasuk yang doyan banget main petasan, malah kadang uang jajan gue abis cuma buat beli petasan doank.

Gue mulai coba-coba beli petasan banting waktu kelas 1 SD, petasan jenis ini masuk kelas ecek-ecek, bentuknya kecil segede upil, eh enggak deh gedean dikit ya segede batu kerikil, eh ralat seinget gue bentuknya segede biji jeruk, terus dibungkus pake kertas warna-warni, tapi kebanyakan sih pembungusnya warna putih, dan ini satu-satunnya petasan yang bisa bunyi tanpa harus disundut sama api.

Cara maennya ya tinggal dibanting aja, terus bunyi deh Platak-pletak gitu, ya maklum saat itu gue masih amatir, belum bisa nyalain korek, waktu itu kalo gak salah harganya 300 sebungkus isinya sekitar 7-10 biji.

Nah pas gue gedean dikit, sekitar kelas 5 Sd, gue mulai berani naik satu level, gue udah bisa nyalain korek, dan petasan yang gue maenin beralih kepetasan cabe rawit.

Ini loh yang namanya petasan cabe rawit

Bentuknya panjang sekitar 4 CM, terus diujungnya ada kaya semacam pentolan warnanya pink, bisa dinyalain dengan cara disundut api, atau ada cara ekstrim yang tanpa harus dibakar dulu, caranya sama kaya mau nyalain korek api, pentolannya tinggal digeretin aja, tiup bentar sampe berasap terus lempar deh jauh-jauh.


Saat niup itu, emang mesti pake felling, kalo enggak ya bisa-bisa bibir lo jontor gara-gara petasanya meledak duluan karena kelamaan niupnya.

Gak puas sama sensasi petasan kelas rendahan, gue mulai coba petasan JANE, yuup petasan jenis ini lumayan bikin gue penasaran, pentuknya tabung panjang terus ada batang lidinya yang diselipin, jadi kaya semacam roket gitu, cara maininnya, bakar sumbu yang ada dibagian bawah petasan, nah si lidi itu fungsinya sebagai penopang, jadi sebelum dinyalain tuh petasn ditancepin ke tanah.

Jadi saat nyala, petasannya akan langsung lepas landas dan DOOR, meledak diudara dihiasi percikan api yang berwarna-warni, waah indah banget deh. 
 

Tapi karena gue memiliki jiwa penemu, makanya gue coba-coba bereksperimen dengan petasan itu, biar dapet sensasi laen aja saat meledak.

So! Gue lepasin aja tuh si batang lidi dari petasnnya, sumbunya juga gue ganti pake kertas koran yang gue linting.

Setelah eksperimen gue selesai, gue pengen nyalain petasan itu supaya meledak ditanah, biar kaya air mancur gitu, jadi openingnya ada percikan api warna-warni, nah terus pas closing ada ledakannya, biar ada efek klimaksnya.

Ok gue mulai nyalain korek dan nyulut si sumbu petasan, tapi belum sampe bebereapa detik sumbunya gak kebakar semua, masih ada sisa beberapa cm lagi.
gue pikir kan bantet dan GAK akan nyala lagi, jadi gue sundut api ulang tuh petasannya.

Dan ternyata setelah itu malah nyala, sumpah labil banget deh nih petasan.
Yah saat itu sih, gue malah seneng karna eksperimen gue berhasil, sambil joget-joget kaya badut ancol gue genggam erat tuh petasannya  ditangan kanan.

Tapi baru nyala beberapa detik eh mati lagi petasannya, kampret!
karna gue masih kurang puas, ya udah gue tiup-tiup aja  petasnnya, siapa tau nyala lagi, gak lama, mulai tuh keluar asap dan bau-bau sengit.

Makin penasaran aja gue, ini petasan nyala kaga, malah bau sengit yang keluar, kenapa coba?
gue perhatiin, ah emang dasar petasannya aja kali yang jelek, tapi kemudian . . .

Yah Mendelep!

Ini gak tau kenapa gue ngelakuin hal yang unpredictable lagi, kali ini korbannya si Leno, laptop hitam yang selalu nemenin gue setipa hari.

Sebenernya tadi gue cuma iseng aja nyongkel-nyongkel slot MMC yang ada di laptop, eh pas gue masukin lagi kelubangnya, ternyata gue kebalik naronya, tapi gue belum sadar tuh, malah gue paksa-paksa terus, akhirnya mentok dan mendelp deh sampe ujung!!

Beberapa saat gue diem dan beripikir, ini gimana cara nyongkelnya ya? Parah banget nih kasusnya! astaga langsung panik.

Dengan terpaksa akhirnya ngelibatin ade gue si Mey, gue panggil Dia dan gue suruh nyongkel slot itu pake kuku nya yang panjang-panjang kaya kuku mak lampir.
Tapi APA ? ? malah gak ngefek sama sekali!

Dan bodohnya Mey malah nyodorin pinset bulu ketek punya emak gue
“nih kak coba pake ini, siapa tau bisa”

Dahi gue mengkerut, hampir stroke gue dengernya!
mana mungkin pinset bulu ketek bisa buat nyongkel MMC yang MENDEM! dapet TEORI dari mana pula itu HAH? DARI MANA?!

Oke gue mulai ber-ekpserimen dengan kejeniusan gue, gue ambil minyak goreng dan gue olesin ke slot itu, supaya apa?.

Ya maksudnya biar licin terus longgar Slotnya kalo udah begitu kan gampang tuh ditariknya.
eh ini mah tapi malah tambah licin kaya belut.

Ok fine gue nyerah, iya gue nyerah, gue ambil hape dan sms ke temen kampus gue yang luamayan ngerti soal kompterisasi. Namanya Dermaga

[Gue] Aga kalo slot MMC yang mendem di laptop masih bisa diambil gak? Gue terbalik masangnya, jadinya mendem deh.

[Aga] Bisa . . . kalo masanganya terbalik bukannya gak bisa masuk? Terbalik atas bawah apa kanan kiri?

[Gue] Terbalik atas bawah, ada alatnya gak sejenis pinset gitu? Udah gue congkel-congkel pake kuku tapi belum bisa juga

[Aga] Ada gue pinset, yaudah untuk sementara pake card reader aja dulu kalo mau masukin memori, entar kalo ketemu baru gue benerin

[Gue] Sama obeng juga sekalian, jalan lain biar tuh slot bisa diambil, ya lepasin baut-bautnya Ga, hhehe, bisa kan ya kaya gitu? Ini parah banget loh mendelepnya sampe mentok malah

[Aga] Bisa, entar gue liat dulu gimana kondisinya, hehe

[Gue] Abis Ade gue ngusulin pake pinset bulu ketek emak gue masa, astagfiroloh sadis banget caranya *panik*

[Aga] Besok gue ke kampus, daftar jadwal buat semester 5 udah ada belum ya?

[Gue] Belum hari senin baru ada, dua hari yang lalu gue udha ngecek ke kampus

[Aga] Besok kan senen? Adanya hari apa?

[Gue] oh iya-iya gue lupa *efek kelamaan libur* eh beseok udah ada tuh jadwalnya ya uda besok kalo mau berangkat kasih tau yaa

Wah alhamdulilah deh, kalo masih ada cara, buat nyongkel tuh slot, gue berharap banget nih kalo tuh slot bisa kembali normal amin.

Mey Miss Pikun

Selama ini yang gue tau, kalo kepikunan itu cuma terjadi sama orang yang usianya udah lanjut, alias udah tua, tapi pada kenyataanya, ternyata ada juga tuh anak kecil yang udah pikun.

Dan parahnya ternyata hal itu melanda ade gue, saat dia masih kecil  dia juga salah satu pengidap kepikunan, gue rasa kecil-kecil bisa pikun gitu, karena durhaka sama gue, kebanyakan dosa, hahaha. 

Saking akutnya kepikunan yang di idap oleh ade gue, kadang-kadang malah bikin orang rumah geregetan sama dia, pernah suatu kali, saat gue mau bikin sambel buat makan, tapi ternyata dikulkas gue gak nemuin tomat.

Yah apa rasanya kalo bikin sambel tanpa tomat, sama aja bagai manusia tanpa wajah, hemh ini membangkitakan jiwa bossy gue, gue teriak aja tuh dari dapur, manggil-manggil ade gue yang kayanya lagi asyik nonton tv. 
 

 “Meey!” manggil dengan nada kalem. Sekali dipanggil gak nyaut tuh bocah, panggil lagi ah.

“Meeey!” Masih sabar tuh gue.

Ih kampret, masih gak denger juga tuh bocah.

Mulai kesel nih gue. 

“Meeey! Eh buseeet bolot banget deh lo, ngapain sih, cepetan sini!”

Akhirnya dia datang juga, ngedeketin gue, walaupun dengan muka bete. 

“Apaan sih kak? Teriak-teriak gitu, udah kaya tarzan aja!”.

“Gue mau bikin sambel, tapi gak ada tomatnya nih, lo beliin tomat gih ke warung mpok Maryani!”.

“Mana diutnya?” Mey nadahin tangan.

“Ambil aja di dompet, cepetan ya!”.

Si Mey ngeloyor pergi, setelah ngambil duit dari dompet gue.

Dan 10 menit kemudian dia datang, dengan tangan hampa.

“Kak gak ada tomatnya!”.

“yaaah, terus gimana dong nih, batal dong gue bikin sambel!”.

“Lah lagian elo Kak, ngayal aja, udah siang gini, nyuruh ke Mpok Maryani, ya udah abislah dagangannya, makanya bangun pagi-pagi, biar kebagian!”.

Eh songong banget ade gue, bukannya nolongin, malah nyeramahin gue. Berasa udah gede apa ya?. 

 “Hemh, mintain ke Ibu Ipul gih Mey, siapa tau dia punya tomat!”

Ibu Ipul itu tetangga gue alias nyokapnya si Yoga, rumahnya berada persis didepan rumah gue.

Ade gue gak ngomong apa-apa tuh, mukanya datar, tapi gue tau, dalam hatinya pasti dongkol.

Ucuk-ucuk dia keluar, tapi kenapa agak lama ya?.

“Asalam mualaikum, Ibu Ipul…!”.

“Waalaikum salam, kenapa Mey?”.

“Ibu Ipul, Mey disuruh minta to,… sama kakak!”.

“Minta to?! Ya to apa Mey?” Ibu Ipul bingung.

“Itu Ibu Ipul, to yang merah-merah itu…!”.

“Ya to ibu Ipul, ah Ibu Ipul mah gak ngerti” Mey putus asa, gara-gara Ibu Ipul gak ngerti maksud si Mey.

“Ya udah mending panggil kakaknya aja suruh ke kesini”

Ade gue balik tuh, dengan tampang sebel nahan nangis.

“Kakak, dipanggil Ibu Ipul tuh!”

Kenapa lagi ini, orang gue Cuma mau minta tomat doank, kenapa malah jadi disuruh kesana.

“Ibu Ipul, kenapa ya?” gue datengin rumah Ibu Ipul sambil melongo didepan pintu belakangnya.

“Tadi kata si Mey, dia mau minta to, to apaan sih?”

Gue diem mikir, gak lama gue malah ketawa.

“oh... hahaha, iya tadi Vira, nyuruh si Mey kesini buat minta tomat, buat nyambel, tapi mungkin dia lupa, yang dia inget cuma to ajah!”

Ibu Ipul ngasih tomat gue sambil cengar-cengir.

Kadang-kadang gue gak ngerti sama, kenapa memori otaknya bisa lengser begitu, masa cuma jarak beberapa meter dia bisa lupa dengn satu kata “TO-MAT” yang dia inget Cuma To doank, nah Mat nya mungkin nyangkut kali tuh diawang-awang.

Boy Wake up! Please…

Postingan gue kali ini tentang gue sama si Popay saat masih pacaran dulu sayangnya sekarang udah. . . . Klik disini




sebelumnya postingan ini juga pernah gue share lewat Facebook, dan berhasil mendapat berbagai macam apresiasi yang . . . udah ah gak tega gue nulisnya. 


Gue juga bingung kenapa bisa begitu?
komentarnya ada tuh dibawah


mending kalian baca sendiri aja ya,


selamat membaca

Baru kali ini gue ngebangunin orang sampe satu jam lebih, kebayang gak tuh se-pelor apa orang yang gue bangunin, biasanya kalo gue bangunin orang, paling banter gue kuat 15 sampe 30 menit, selebihnya gue angkat tangan, terus yang ada gue kesel sendiri ngedumel!

Tapi kali ini gue gak akan nyerah! gue pasti berhasil ngebangunin mahluk satu ini!
Oke bermula dari sebuah sms dari si Popay.


sebut aja begitu, coz gue males ngepublikasiin nama aslinya entar kalo dia ikutan tenar bisa repot gue, eh bukan itu sih alesannya, cuma gue takut ajah dia nanti minta honor lagi sama gue, huu tak usah ya


Dari : Popay
Gak  bisa tiduuuurr..
Bul,bsk bangunin lg kaya tadi, jam stgh 9,bul
Otre?
23-06-2010
03:27:27

*Bul itu nama panggilan dia ke gue.


Sebenernya waktu sms itu masuk, gue udah tidur, tapi maklumlah gue salah satu pengguna dari produk bakrie telcom, yang kalo hp nya getar, buseet getarannya sampe 1 RT bisa ngerasain tau kan hp merk apa itu?!

Gue bales tuh smsnya, dan gak sengaja kita malah asyik SMS-an kaya orang gak punya dosa, sampe sekitar jam 4 subuh, dan tiba-tiba sms gue gak di bales lagi, hemh feeling gue tuh mahluk satu udah mulai bersetubuh sama bantal gulingnya. 

Ya udah biarin ajah, kasian juga gue sama dia yang kena Amnesia, sejak SMA  itu tuh penyakit susah tidur, eh tar dulu! Amnesia itu bukanya hilang ingatan sementara ya?!Lach terus penyakit susah tidur apa namanya?! Bentar kita lihat di eyang Google!!

Oh . . .
penyakit susah tidur itu ternyata INSOMNIA hahah tolol banget gue!.